Homens x Mulheres x Sentimentos

O pensamento que muitas mulheres têm de que todos os homens são iguais não é verdade, assim como também não é verdade que todas as mulheres são iguais. Há mulheres mais carinhosas, outras mais secas, mais reservadas, mais extrovertidas. Enfim, cada pessoa tem características que dizem respeito a ela mesma por questões genéticas, por influências familiares e pela sensibilidade pessoal dela. E os homens também são assim. Cada homem é diferente de outro. Há homens carinhosos, há homens secos, há homens ciumentos e controladores, e outros indiferentes e insensíveis.

Agora, é verdade também que, no geral, as mulheres tendem a ser mais voltadas para o afeto do que os homens. Algumas mulheres são até mesmo obcecadas por afeto, vivendo quase que exclusivamente dependendo do quanto de afeto o marido dá a elas ou não. Os homens, em média, tendem a ser mais práticos e objetivos, e esta praticidade e objetividade podem dar a impressão de não serem tão afetivos quanto as mulheres. No entanto, isto não significa que eles não amem, não tenham afeto, só pensem em sexo, e coisas parecidas que ouvimos por aí.

Mesmo o homem que é mais frio, ele tem também a forma dele de amar. Pode ser que não ame como a mulher deseja que ele a ame. Pode ser que ele expresse o amor através de coisas que ele faz pela mulher, através de elogios ou palavras de afirmação, através de presentes ou lembrancinhas que ele dá, através do tempo que ele separa para estar com ela em momentos especiais e do dia a dia, e pode ser que ele também expresse o amor através do abraço, beijos, carinhos físicos, etc. Então, há formas de o homem demonstrar amor, assim como há mulheres que também têm dificuldades em demonstrar o amor através de toques físicos ou de palavras e prefira expressar de outras formas.

Por isso, é importante que você procure compreender de que forma o seu marido demonstra o amor que ele sente por você e valorize isto nele. Isto não significa que você não possa conversar com ele sobre a maneira como você gostaria que ele demonstrasse amor por você. Você pode fazer isto, mas entendendo também que da mesma forma como pode ser muito difícil para você mudar a sua forma de demonstrar amor e querer receber amor, também pode ser difícil para ele mudar. Então, é o caso de ambos equilibrarem o respeito e a valorização da forma do outro demonstrar amor e também se esforçar para expressar para o outro o amor de forma que seja mais fácil para o outro entender.

É importante lembrar, também, que uma pessoa nunca preencherá 100% das nossas necessidades afetivas. As mulheres, em especial, tendem a esperar que os companheiros preencham toda a necessidade de afeto que elas têm e, quando isso não acontece, se frustram e podem julgar que o companheiro não a ame. Podem aprender, também, a dividir esta expectativa de preenchimento do afeto entre outras áreas da vida que não somente o casamento.

Escrito por Thais Souza.Todos os Homens são frios ?

Quer se divorciar? Leia esse texto antes.

Naquela noite, enquanto minha esposa servia o jantar, eu segurei sua mão e disse: “Tenho algo importante para te dizer”. Ela se sentou e jantou sem dizer uma palavra. Pude ver sofrimento em seus olhos.

De repente, eu também fiquei sem palavras. No entanto, eu tinha que dizer a ela o que estava pensando. Eu queria o divórcio. E abordei o assunto calmamente.

Ela não parecia irritada pelas minhas palavras e simplesmente perguntou em voz baixa: “Por quê?”

Eu evitei respondê-la, o que a deixou muito brava. Ela jogou os talheres longe e gritou “você não é homem!” Naquela noite, nós não conversamos mais. Pude ouvi-la chorando. Eu sabia que ela queria um motivo para o fim do nosso casamento. Mas eu não tinha uma resposta
satisfatória para esta pergunta. O meu coração não pertencia a ela mais e sim a Jane. Eu simplesmente não a amava mais, sentia pena dela.

Me sentindo muito culpado, rascunhei um acordo de divórcio, deixando para ela a casa, nosso carro e 30% das ações da minha empresa.
Ela tomou o papel da minha mão e o rasgou violentamente. A mulher com quem vivi pelos últimos 10 anos se tornou uma estranha para mim. Eu fiquei com dó deste desperdício de tempo e energia mas eu não voltaria atrás do que disse, pois amava a Jane profundamente. Finalmente ela começou a chorar alto na minha frente, o que já era esperado. Eu me
senti libertado enquanto ela chorava. A minha obsessão por divórcio nas últimas semanas finalmente se materializava e o fim estava mais perto agora.
No dia seguinte, eu cheguei em casa tarde e a encontrei sentada na mesa escrevendo. Eu não jantei, fui direto para a cama e dormi imediatamente, pois estava cansado depois de ter passado o dia com a Jane.
Quando acordei no meio da noite, ela ainda estava sentada à mesa, escrevendo. Eu a ignorei e voltei a dormir.
Na manhã seguinte, ela me apresentou suas condições: ela não queria nada meu, mas pedia um mês de prazo para conceder o divórcio. Ela pediu que durante os próximos 30 dias a gente tentasse viver juntos de forma mais natural possível. As suas razões eram simples: o nosso
filho faria seus exames no próximo mês e precisava de um ambiente propício para preparar-se bem, sem os problemas de ter que lidar com o rompimento de seus pais.
Isso me pareceu razoável, mas ela acrescentou algo mais. Ela me lembrou do momento em que eu a carreguei para dentro da nossa casa no dia em que nos casamos e me pediu que durante os próximos 30 dias eu a carregasse para fora da casa todas as manhãs. Eu então percebi que ela estava completamente louca, mas aceitei sua proposta para não tornar
meus próximos dias ainda mais intoleráveis.
Eu contei para a Jane sobre o pedido da minha esposa e ela riu muito e achou a idéia totalmente absurda. “Ela pensa que impondo condições assim vai mudar alguma coisa; melhor ela encarar a situação e aceitar o divórcio” – disse Jane em tom de gozação.
Minha esposa e eu não tínhamos nenhum contato físico havia muito tempo, então, quando eu a carreguei para fora da casa, no primeiro dia, foi totalmente estranho. Nosso filho nos aplaudiu dizendo “O papai está carregando a mamãe no colo!” Suas palavras me causaram
constrangimento. Do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa, eu devo ter caminhado uns 10 metros carregando minha esposa no colo. Ela fechou os olhos e disse baixinho “Não conte para o nosso filho sobre o divórcio” Eu balancei a cabeça mesmo discordando e então a coloquei no chão assim que atravessamos a porta de entrada da
casa. Ela foi pegar o ônibus para o trabalho e eu dirigi para o escritório.
No segundo dia, foi mais fácil para nós dois. Ela se apoiou no meu peito, eu senti o cheiro do perfume que ela usava. Eu então percebi que há muito tempo não prestava atenção a essa mulher. Ela certamente tinha envelhecido nestes últimos 10 anos, havia rugas no seu rosto,
seu cabelo estava ficando fino e grisalho. O nosso casamento teve muito impacto nela. Por uns segundos, cheguei a pensar no que havia feito para ela estar neste estado.
No quarto dia, quando eu a levantei, senti uma certa intimidade maior com o corpo dela. Esta mulher havia dedicado 10 anos da vida dela a mim.
No quinto dia, a mesma coisa. Eu não disse nada a Jane, mas ficava a cada dia mais fácil carregá-la do nosso quarto à porta da casa. Talvez meus músculos estejam mais firmes com o exercício, pensei.
Certa manhã, ela estava tentando escolher um vestido. Ela experimentou uma série deles, mas não conseguia achar um que servisse. Com um suspiro, ela disse “Todos os meus vestidos estão grandes para mim”. Eu então percebi que ela realmente havia emagrecido bastante, daí a facilidade em carregá-la nos últimos dias.
A realidade caiu sobre mim com uma ponta de remorso… ela carrega tanta dor e tristeza em seu coração….. Instintivamente, eu estiquei o braço e toquei seus cabelos.
Nosso filho entrou no quarto neste momento e disse “Pai, está na hora de você carregar a mamãe”. Para ele, ver seu pai carregando sua mãe todas as manhãs tornou-se parte da rotina da casa. Minha esposa abraçou nosso filho e o segurou em seus braços por alguns longos
segundos. Eu tive que sair de perto, temendo mudar de idéia agora que estava tão perto do meu objetivo. Em seguida, eu a carreguei em meus braços, do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa. Sua mão repousava em meu pescoço. Eu a segurei firme contra o
meu corpo. Lembrei-me do dia do nosso casamento.
Mas o seu corpo tão magro me deixou triste. No último dia, quando eu a segurei em meus braços, por algum motivo não conseguia mover minhas pernas. Nosso filho já tinha ido para a escola e eu me vi pronunciando estas palavras: “Eu não percebi o quanto perdemos a nossa intimidade com o tempo”.
Eu não consegui dirigir para o trabalho… fui até o meu novo futuro endereço, saí do carro apressadamente, com medo de mudar de idéia… Subi as escadas e bati na porta do quarto. A Jane abriu a porta e eu disse a ela “Desculpe, Jane. Eu não quero mais me divorciar”.
Ela olhou para mim sem acreditar e tocou na minha testa “Você está com febre?” Eu tirei sua mão da minha testa e repeti.” Desculpe, Jane. Eu não vou me divorciar. Meu casamento ficou chato porque nós não soubemos valorizar os pequenos detalhes da nossa vida e não por falta
de amor. Agora eu percebi que desde o dia em que carreguei minha esposa no dia do nosso casamento para nossa casa, eu devo segurá-la até que a morte nos separe”.
A Jane então percebeu que era sério. Me deu um tapa no rosto, bateu a porta na minha cara e pude ouvi-la chorando compulsivamente. Eu voltei para o carro e fui trabalhar.
Na loja de flores, no caminho de volta para casa, eu comprei um buquê de rosas para minha esposa. A atendente me perguntou o que eu gostaria de escrever no cartão. Eu sorri e escrevi: “Eu te carregarei em meus braços todas as manhãs até que a morte nos separe”.
Naquela noite, quando cheguei em casa, com um buquê de flores na mão e um grande sorriso no rosto, fui direto para o nosso quarto onde encontrei minha esposa deitada na cama – morta.
Minha esposa estava com câncer e vinha se tratando a vários meses, mas eu estava muito ocupado com a Jane para perceber que havia algo errado com ela. Ela sabia que morreria em breve e quis poupar nosso filho dos efeitos de um divórcio – e prolongou a nossa vida juntos
proporcionando ao nosso filho a imagem de nós dois juntos toda manhã. Pelo menos aos olhos do meu filho, eu sou um marido carinhoso.
Os pequenos detalhes de nossa vida são o que realmente contam num relacionamento. Não é a mansão, o carro, as propriedades, o dinheiro no banco. Estes bens criam um ambiente propício a felicidade mas não proporcionam mais do que conforto. Portanto, encontre tempo para ser amigo de sua esposa, do seu marido, façam pequenas coisas um para o outro para mantê-los próximos e íntimos. Tenham um casamento real e feliz!

Um casamento centrado em Cristo é um casamento que dura uma vida toda.

Retirei esta história do site do Amilton Menezes,ele é locutor da radio novo tempo,este é o depoimento dele a respeito do texto acima:

(Recebi o texto acima, por e-mail. Não sei quem escreveu. Acho, também, que pouco importa se é um relato real ou fictício. Por isso resolvi publicar aqui. Se salvar do divórcio um casamento fragilizado, terá valido a pena).

Quatro itens que explicam o medo masculino de propor casamento

Homens ficam tensos quando pensam em casamento

Foto: Getty Images



Para a maioria das mulheres, imaginar a hora que o homem vai pedi-la casamento é mágico. Ele se ajoelha, lhe dá uma caixinha de veludo e coloca um maravilhoso anel cintilante em seu dedo anelar. O problema é que esse momento pode ser bem tenso para os homens. O site Savy Miss listou quatro razões. Confira:

O Anel
A tensão masculina já começa com a escolha do anel. Para a maioria dos homens, tantas opções na vitrine só atrapalham. Neste momento, uma solícita vendedora pode fazer com que os nervos masculinos não fiquem à flor da pele. Outra questão que deve ser considerada é o preço do anel. Como eles não querem fazer feio e desejam muito agradar a futura noiva, o presente, às vezes, pode deixar seu bolso bem mais vazio por alguns meses.

A permissão
Se um homem deseja seguir toda a tradição que há no noivado, vai ter de pedir a namorada em casamento na frente dos pais dela, o que é bem estressante. Se o pai se lembrar neste momento que o homem está querendo levar sua filhinha embora, a situação pode ficar ainda mais tensa.

O Momento
Além da necessidade de torná-lo especial para você e para o resto do mundo que vai ouvir falar, outra coisa que faz o pedido ser estressante é o pensamento de que a mulher pode dizer “não”. Claro que a chance de falar “sim” é maior, mas o friozinho na barriga e os pensamentos de que a namorada pode não aceitar deixam o rapaz para lá de estressado.

A Questão
Outro item que permeia a mente masculina é a pergunta: “estou pronto para casar?”. É uma pergunta que todo homem tem que fazer a si mesmo e que só ele pode responder. Para alguns, casar significa perder sua adolescência e liberdade. Além disso, ele vai ter de dar adeus a certos comportamentos que deixam qualquer mulher louca, como uma montanha de pratos na pia, meias jogadas pela casa, tampa da privada levantada e por aí vai.

Fonte: terra

As sequelas da traição

A dor emocional provocada pela infidelidade é uma das mais fortes e devastadoras no casamento e na vida de uma pessoa. Essa dor é sentida principalmente pela pessoa traída, mas quem traiu também pode sofrer algumas consequências difíceis.
Se você já passou por isso ou conhece alguém que precisa de ajuda,  veja algumas dicas da psicóloga Thais Souza  que ensinam como lidar ou orientar.

Quem já foi traído pode:
- Sentir medo de se relacionar novamente
- Generalizar a ideia de que “nenhum homem presta” ou “nenhuma mulher presta”
- Se depreciar ou desenvolver uma baixa autoestima por se achar inferior ou incapaz de ser uma pessoa interessante para outro
- Desenvolver sensação de incapacidade de ser para o cônjuge ou para o namorado (a) aquilo que o amante foi
- Sentir insegurança em relacionamentos futuros (desconfiança e atitudes de checagem)
- Ter dificuldade em confiar novamente em alguém e se “entregar” afetivamente


Como lidar com isto?
- Entenda que a traição não significa que a pessoa traída não seja interessante, não tenha valores e não seja atraente
- Nem todas as pessoas são traidoras e não merecem confiança
- Procure a ajuda e o apoio da família e dos amigos. Conte o que você está sentindo, sem medo nem vergonha
- Avalie os benefícios de procurar ajuda profissional



Quem traiu pode ter:
- Sentimento de culpa
- Dificuldade em se perdoar
- Ter a sensação de que o prazer sentido na relação extraconjugal é a solução para a insatisfação conjugal e tender a repetir este comportamento em outros relacionamentos quando dificuldades e decepções surgirem

Como lidar com isto?
- Se a pessoa entendeu que a atitude de traição não foi legal e se arrepender verdadeiramente, ela pode se perdoar e parar de se culpar pelo ocorrido, apesar de que às vezes as consequências (como uma separação ou divórcio) acontecerão.
- Se a pessoa percebe a tendência de repetir o ato, é importante que ela se questione com relação a isto e ao quanto isto machuca outra pessoa, se ela não percebe os prejuízos que ela mesma pode ter.

Pense bem…
Apesar da naturalidade com que  hoje  as pessoas tratam a questão da infidelidade, as consequências dela mostram o quanto esta atitude permanece sendo motivo de sofrimento para as pessoas envolvidas.
Portanto, pense bem antes de utilizar essa prática como tentativa de se refugiar dos seus problemas.


Fonte: Amilton Menezes/ radionovotempo

Bons motivos para preservar o casamento (e não divorciar)

1 – Agrada a Deus.

2 – As pessoas casadas vivem mais.

3 – Você terá mais saúde.

4 – Não terá que dividir sua renda.

5 – Não terá de repartir os filhos.

6 – Será mais protegido (a).

7 – Não terá de viver só.

8 – Poderá construir algo com seu cônjuge.

9 – Não deixará um legado de divórcio para os filhos.

10 – Não terá de mudar-se para uma outra casa ou apartamento.

11 – Vocês serão capazes de ajudar um ao outro a levantar-se quando caírem.

12 – As orações que vocês fazem juntos têm mais poder.

(Por Sotrmie Omartian)

 

Fonte:  Amilton Menezes/radionovotempo.

16 maneiras de destruir um casamento

                                                                                1 – Parar de dialogar de maneira aberta e sincera

2 – Alimentar a ira e ser sempre egoísta, rude e violento(a).

3 – Nunca perdoar seu cônjuge, por menores que sejam os erros dele.

4 – Passar o maior tempo possível deprimido(a) e com pensamentos negativos.

5 – Convencer seu cônjuge de que os filhos são muito mais importantes para você que ele.

6 – Ser sempre indolente e recusar-se a fazer sua parte nas tarefas de casa ou do trabalho.

7 – Gastar dinheiro com futilidades e sempre assumir dívidas altas.

8 – Adquirir vícios ou hábitos nocivos e defender seu direito de conviver com eles.

9 – Não se importar com as necessidades sexuais de seu cônjuge, desde que você obtenha o que deseja.

10 – Habituar-se a ver filmes, revistas ou propagandas com cenas de sexo explícito e comparar com seu marido (esposa) as imagens e, acima de tudo, mencionar a outras pessoas quem você acha mais atraente.

11 – Ser firme com seu marido (esposa) e recusar-se a dizer: “Desculpe-me”, “Perdoe-me” ou “Você está perdoado(a)”.

12 – Tirar Deus e seu cônjuge da lista de prioridades.

13 – Ameaçar pedir divórcio todas as vezes que surgir um conflito entre vocês.

14 – Ter um relacionamento extraconjugal ou alimentar uma paixão por outra pessoa que não seja seu marido (esposa).

15 – Sair de casa e não tentar reconciliar as diferenças.

16 – Desistir de Deus e recusar-se a acreditar que Ele é um Deus de milagres, com o poder de restaurar o amor e a esperança.

Fonte: Amilton Menezes radio novo tempo

Mulher virtuosa !

A mulher incomparável

O texto já tem milhares de anos, porém é mais real do que nunca. Foi escrito por um sábio rei e, provavelmente, você o conheça bem. Talvez ainda não nesta versão:

“Uma boa mulher é difícil de encontrar, ela vale muito mais que diamantes. O marido confia nela sem reservas, e disso nunca se arrependerá. Ela não é irritada e o trata muito bem por toda a vida.
Ela compara preços, em busca dos melhores fios de lã e de algodão, e se alegra em tricotar e costurar. Ela é como um navio mercante, que navega até os lugares mais longínquos e traz surpresas exóticas.
Ela se levanta antes do amanhecer, prepara o café da manhã para a família e organiza seu dia. Examina um campo e o compra e depois, com o dinheiro que poupou, planta uma horta.
A primeira coisa que faz de manhã é vestir-se para o trabalho: ela arregaça as mangas, ansiosa por começar. Compreende o valor de seu trabalho e não tem pressa de dar o dia por encerrado. Ela é habilidosa nos serviços do lar e da família, proativa nas tarefas da casa.
Ela não demora para acudir os que estão com necessidade; estende a mão para socorrer o pobre. Ela não se preocupa com a família quando neva; suas roupas de inverno estão todas consertadas e prontas para uso.
Ela mesma faz as roupas que usa, e se veste de roupas de linho coloridas e vestidos de seda.
Seu marido é muito respeitado quando se reúne com as autoridades locais.
Ela desenha vestidos e os vende, leva blusas que tricotou para as lojas de roupas. Suas roupas são benfeitas e elegantes, e ela sempre encara o dia de amanhã com um sorriso.
Quando abre a boca, sempre tem algo importante a dizer e sempre o diz com toda a gentileza.
Ela é atenta a todos os de sua casa e mantém todos eles ocupados e produtivos. Os filhos a respeitam e dela falam bem; o marido não economiza elogios: “Muitas mulheres têm feito coisas maravilhosas, mas você superou todas!”.
O encanto pode enganar, e a beleza logo desvanece. A mulher que merece admiração é a que vive no temor do Eterno. Dê a ela tudo o que ela merece! Adorne sua vida com elogios!” Provérbios 31:10-31, versão A Mensagem.

Fonte : Amilton Menezes/ radio novo tempo.

Como salvar seu casamento

Seu casamento está passando por uma fase difícil? Parece que não existe mais solução? É possível mudar esse quadro. Deus pode te ajudar a fazer essa mudança. Mas você também precisa colaborar.

Certa vez a revista Época publicou uma matéria de capa intitulada “Como salvar seu casamento”.

Veja 6 conselhos que podem  te ajudar , elaborados por psicólogos e estudiosos do casamento:

1. Modelo de casamento. Fomos educados a acreditar que o casamento é romântico. Pois ele não é. Talvez, se tivéssemos mais informação sobre como o casamento se dá, teríamos menos decepções com ele. O casamento é uma relação de conexão com o parceiro, é educar filhos juntos, é cuidar um do outro, é ser fiel ao outro [mas também é alimentar o romantismo, sim].

2. Passar tempo juntos. Uma das principais causas das separações é o casal não passar muito tempo junto. Priorize seu casamento. Tire férias ao menos uma vez por ano sem as crianças [hmm, difícil...] e desligue-se do trabalho.

3. Fazer sexo. Sexo é uma das mais importantes conexões do casamento. Faça o que for necessário para manter a chama acesa. Estimule sexualmente o companheiro, mesmo que a princípio ele, ou ela, não esteja a fim.

4. Flerte. Lembra-se de como você e seu companheiro flertavam no início do relacionamento? Faça isso continuamente, e sua relação será mais excitante. Casamento não é apenas sexo. O carinho também é muito importante. Andem de mãos dadas; sentem-se juntos no sofá; se aninhem.

5. Converse. Procure sempre bater papo. Fale sobre seus sentimentos e os assuntos importantes do dia. Se estiver magoado com seu parceiro, não se feche. É importante manter os canais de comunicação abertos.

6. Isolamento ocasional. O fato de estar casado com alguém não significa estar grudado naquela pessoa. É importante que cada um tenha seu espaço, seu tempo. [...] E às vezes até manter um lugar na casa onde possa ficar só. A solidão nos faz querer ir ao encontro do outro.

Em se tratando de “como salvar” um casamento, senti falta da dica que seria a mais importante de todas: convidar o Salvador para o casamento. Casais que oram, tem uma (a mesma) religião e cultuam juntos são muito mais felizes em todas as áreas da vida. Segundo o apóstolo João, Deus é amor. Se falta amor no casamento, atitudes planejadas (ao estilo Desafio de Amar) ajudam, mas a fonte do verdadeiro amor é Deus. Amando ao nosso Criador teremos muito mais amor para dar ao cônjuge e aos demais familiares.

Como diz uma musiquinha antiga: “Se na família está Jesus, é feliz o lar.”

Fonte:radionovotempo/ Época, com informações de Criacionismo.

Para seu filho crescer com uma elevada autoestima

De acordo com os terapeutas de casal e de família Sebastião Souza e Angela Herrera, a falta de autoestima afeta pessoas das mais variadas idades.

“Vivemos num mundo extremamente competitivo no qual prevalecem os chamados vencedores”, justificam. “No entanto, as pessoas se esquecem de que o fracasso também faz parte da vida.”

Na visão do terapeuta, uma pessoa está com uma boa autoestima quando está bem consigo mesma, sente-se competente e reconhece seus talentos.

O desenvolvimento da autoestima deve se iniciar na infância. Aqueles que por algum motivo não cresceram num ambiente acolhedor e duvidam dos sentimentos dos pais, têm grandes chances de terem problemas com a autoestima.

Consequências da baixa autoestima

Uma pessoa com baixa autoestima pode:

- desenvolver depressão;

- ser influenciável e incompetente diante da vida profissional e emocional;

- ter medo de ousar;

- sentir-se insegura diante dos desafios e não buscar novos horizontes e caminhos para trilhar;

- pode viver num isolamento afetivo, desenvolver fanatismos e ser agressiva.

Cinco dicas para seu filho crescer com uma elevada autoestima

1ª) Sempre que puder, diga a seu filho o quanto ele é amado. Ainda que ele não tenha sido planejado, pense que ele não tem culpa disso e, como todo ser humano, precisa do seu amor e carinho em qualquer situação;

2ª) Avalie seu grau de exigência. Há pais que criam os filhos como se eles sempre estivessem devendo. Tome cuidado;

3ª) Evite colocar-se como modelo de perfeição. Os filhos crescerão com o sentimento de que nunca estarão à altura dos pais;

4ª) Cumpra sua missão de pai ou mãe, mas não transforme seus filhos em devedores emocionais. A paternidade e a maternidade responsáveis exigem o cumprimento de determinados deveres e o filho não tem culpa disso;

5ª) Elogie seu filho sempre que ele merecer. São palavras que, na hora certa, validam e dão todo o apoio que ele precisa para seguir adiante e tornar-se um adulto equilibrado e feliz.

Fonte: UOL e RADIO NOVO TEMPO

Fracassamos quando…

Visualizamos a derrota,

antes da batalha.

Quando abandonamos a luta,

com medo da discórdia.

Quando ouvimos o Não,

antes da pergunta.

Quando silenciamos,

com medo da resposta.

Fracassamos,

Quando o dia amanhece,

na hora que deitamos.

Quando o sono vem,

e não nos entregamos.

Quando o medo de sonhar,

se transforma em pesadelo.

Quando a vida se dilui,

na busca que fazemos.

Fracassamos,

Quando a chave da verdade,

abre as portas da mentira.

Quando lamentamos na chegada,

a hora da partida.

Quando o Amor vai a leilão,

no martelo da cobiça.

Fracassamos,

Quando choramos a morte

diante da vida.

Extraido do livro ” As muitas faces de um sujeito chamado EU.”

Fonte:radionovotempo

Verdades sobre o casamento

* Ter sucesso no casamento não depende tanto de encontrar a pessoa certa como de ser a pessoa certa. – Rabino B.R.Bricker

* Um casamento feliz sempre leva a um divórcio; você deve se divorciar do seu egoísmo. – Paul Frost

* Um casamento feliz é um edifício que precisa ser reconstruído cada dia. – André Maurois.

* Em todo casamento feliz há um triângulo amoroso: um homem, uma mulher e Deus. – Cecil Myres

* O compromisso de uma pessoa para com a outra no casamento não pode ser calculado pela matemática. É uma dádiva infinita que só poderá ser descontada na eternidade. – J.W.Von Goethe

* O casamento é a nossa última grande chance de crescer na vida. – Joseph Barth

* Onde começa a família? No cruzamento do olhar enamorado de um moço com o de uma moça – nenhuma alternativa melhor que essa já foi encontrada. – Sir Winston Churchill

* Não há coisa mais excelente, nem mais bela, do que o marido e mulher governarem a casa em perfeita concordância de intenções; os inimigos roem-se de inveja, os amigos exultam de prazer, e, mais que tudo, indizível é a satisfação que os esposos sente. – Homero

* Toda pessoa que é feliz no casamento pode ser qualificada como bem-sucedida, mesmo que tenha falhado em tudo o mais. – William Phelps

* O carinho da verdadeira amizade, o amor que liga coração a coração, é um antegozo das delícias celestiais. – Ellen White

Fonte:Radio Novo Tempo

Uma escola chamada Casamento

Há quanto tempo você está matriculado nesta escola?

Qual têm sido suas notas como marido/esposa?

Que nota o seu cônjuge daria à você hoje?

O que é necessário para ser bem sucedido nesta escola:

Reconhecer que não sabe. Ninguém que se casa pela primeira vez, casa sabendo tudo sobre marido, esposa, sexo, sexualidade, economia doméstica, relacionamento com a família de origem do outro, educação de filhos etc. Tudo é novo e tem que ser aprendido, por isso uma das chaves do sucesso no processo de aprendizagem é a humildade. Só aprende quem reconhece com humildade que não sabe.

O orgulho é o principal impedimento para que as pessoas não se libertem da ignorância. Toda pessoa que pensa que sabe tudo, ainda não sabe como convém saber. O caminho da humildade é o caminho do sucesso conjugal.

Estar aberto para aprender sempre. No casamento, um deve aprender com o outro a ser mais organizado, limpo, paciente, amoroso, prestativo, generoso, educado, gentil, disciplinado, justo etc. Os casais que atingem um nível de qualidade de vida marcado pela significância, são aqueles que nunca param de aprender.

Fazer a lição de casa. O segredo é estudar para praticar, isto tem a ver com ler bons livros sobre relacionamento, ouvir e assistir palestras sobre assuntos que tenham a ver com família, conversar com quem sabe mais e tem maior experiência. Quantas vezes quando eu termino de ler um livro no avião ou no hotel, volto para casa muito melhor do que sai. Alunos bem sucedidos, são alunos aplicados.

Estudar mais sobre aqueles assuntos em que você tem maior dificuldade.

Reveja com seu cônjuge aquilo em que tem mais dificuldade: temperamento, falta de romantismo…

Pare por um instante e responda para você mesmo: Qual é a sua maior dificuldade no seu casamento? Em que ponto você não está conseguindo ser aprovado pelo cônjuge?

Faça uma auto avaliação, escreva isso em um papel e comece a investir nesta direção. As áreas de dificuldades pode ser comunicação, finanças, sexual, confiança, tempo, educação dos filhos etc.

Quando damos uma pausa para fazer uma auto-avaliação e listamos os nossos pontos fracos, fica mais fácil trabalhar para melhorar. Não existe ninguém que possa afirma, não preciso melhorar em nada, todos nós, uns mais, outros menos, todos temos áreas que precisamos de tratamento.

Fonte: Radio Novo Tempo ,Esposa Virtuosa

Amor: exercício diário de autoconquista

Esse papo de que a gente precisa primeiro se amar para somente depois se tornar aprazível ao amor do outro é na teoria, bem simples de entender. Mais ou menos como quando a gente viaja de avião e, antes mesmo de decolar, os comissários se apressam em avisar: Em caso de despressurização da cabine, máscaras de oxigênio cairão automaticamente à sua frente. Coloque primeiro a sua e somente depois auxilie quem estiver ao seu lado. Ou seja, se você não se der conta de que precisa cuidar, antes de tudo, de si mesmo, não estará apto a cuidar do outro e nem despertará nele o desejo de cuidar de você. Em outras palavras, caímos no famoso dito popular: se você não se amar, ninguém mais vai amar.

Sim, eu sei, na prática não é tão simples. Tem a ver com autoconhecimento, autoestima e noção de merecimento. Tem a ver com o modo como você se enxerga. É tudo muito sutil, um tanto inconsciente, mas acredite: funciona exatamente assim! Enquanto você não conseguir se enxergar como uma pessoa bacana, gente boa mesmo, que tem uma beleza autêntica e interessante, que pode se tornar mais e mais atraente, tanto por dentro quanto por fora, não vai convencer ninguém de que vale a pena ser amada. Simplesmente porque nem você consegue fazer isso. Não consegue se amar. Não encontra motivos suficientes para isso. Daí, jamais terá condições de reconhecer o amor que o outro pode te dar.

Sendo assim, o primeiro passo é descobrir as razões que a torna uma pessoa que vale a pena ser amada. Talvez facilite se você pensar em alguém que realmente acredita que merece. Quem você diria que, se fosse como ela, certamente seria amada? Quais qualidades essa pessoa tem, tanto internas quanto externas? Por que ela é admirável e encantadora? Quais características lhe parecem tão sedutoras? Tome-a como um modelo, mas nunca, jamais, queira ser exatamente como ela. Você não é e nunca será, felizmente. Nosso maior trunfo é sermos singulares e complementares. Se fôssemos todos iguais, o mundo seria uma grande chatice, pode apostar!

Agora, pegue uma folha e anote tudo o que você precisa melhorar. Por exemplo: cabelo, pernas, pele, humor, jeito de falar, tolerância, falar menos, ouvir mais, não levar tudo tão a sério, ser menos defendido, mais carinhoso, mais divertido… Você sabe! Se estiver realmente disposto a gostar mais de si mesmo, certamente vai se empenhar para se tornar gostável. Peça aos amigos para te contar ao menos uma característica sua que poderia ser melhor. E seja inteligente para aproveitar. Não tome tudo como uma crítica, ouça como uma oportunidade de crescer, evoluir.

E assim, lapidando seu corpo e sua alma, como um processo, uma reforma de si mesmo, estou certa de que, dia após dia, você vai se apaixonar por quem é, por quem você sempre foi, mas se deixou perder em meio a tantos medos e defesas. E quanto mais se olhar diante do espelho e se admirar, mais encontrará seu lugar no mundo. E mais digna e elegantemente o ocupará. E mais certeza terá de que, apesar de não ser amado por todos “porque ninguém é unânime ” será amado por quem tiver de ser. Por quem for compatível. Por almas afins, que se identificam e se complementam.

Amar a si mesmo é um exercício diário de autoconquista. Do mesmo modo que você ama o outro pelo que ele faz você sentir, também se ama, ou não, pelos sentimentos e sensações capaz de se provocar. E é isso, exatamente isso, que faz com que o outro também se apaixone por você, ou não… Tudo vai depender não de procurar a pessoa certa, mas de se tornar a pessoa certa! Não de amar o outro para então ser amado, mas de se amar para então ser amado pelo outro e, em contrapartida, oferecer a ele o seu melhor e mais lapidado amor!

Fonte: http://novotempo.com/radio/2011/12/15/amor-exercicio-diario-de-autoconquista/

Como está seu casamento?

Muitas vezes um casamento vai bem e acaba abalado por causa de uma terceira pessoa. Começa de maneira inocente e agradável, torna-se cada vez mais envolvente. Por fim, traz complicações e desgraças para muita gente. Não foi um acidente ou “um grande amor que surgiu”. Foi um relacionamento do qual o casamento deveria ter sido protegido. Não seja ingênuo, pensando que isso só acontece com os outros. Muita gente boa já caiu exatamente por ser ingênua assim. Lembre-se de 1 Coríntios 10:12. Por isso, proteja seu casamento. Eis algumas dicas.
TENHA BOM SENSO COM SUAS COMPANHIAS. Evite gastar tempo desnecessário com alguém do sexo oposto. Muitos casos surgem por não se agir assim. Um executivo precisa de aulas particulares de inglês e contrata uma jovem professora. Contrate um homem. Não significa que cada contato com alguém do sexo oposto seja porta para adultério. Significa evitar oportunidades para cair. Companhia contínua cria intimidade. Intimidade com o sexo oposto traz problemas.
TOME CUIDADO COM CONFIDÊNCIAS. A pessoa mais íntima de alguém deve ser seu cônjuge. Segundo a Bíblia, são “uma só carne”, isto é, uma só pessoa. Se há aspectos de seu relacionamento que você não pode compartilhar com a(o) esposa(o) e compartilha com alguém do sexo oposto, a coisa está ruim. As pessoas tendem a se solidarizar com quem sofre, e a proximidade emocional se torna perigosa. Um homem que se queixa de sua esposa para outra mulher está traçando um caminho perigoso. Isso vale para quem faz e para quem ouve confidências.
EVITE MOMENTOS A SÓS. Decida não ter momentos privados com alguém do sexo oposto. Se um(a) colega de trabalho pedir para ter um almoço com você, convide uma terceira pessoa. Se necessário, não se constranja em compartilhar os limites que você e seu cônjuge concordaram ter no seu casamento. É melhor ser visto como rude que vir a cair em pecado.
VIGIE SEUS PENSAMENTOS. Cuidado com o que pensa. Se você só se detém nos defeitos de seu cônjuge, qualquer outro homem ou mulher parecerá melhor. Faça uma lista das coisas que inicialmente lhe atraíram em seu cônjuge. Aumente o positivo e diminua o negativo. Evite filmes, conversas, sites e literatura que apologizam o adultério. Lembre-se de Colossenses 3:2.
EVITE COMPARAÇÕES. Um homem trabalha com uma mulher perfumada, maquiada, bem vestida. Em casa encontra a esposa, com criança no colo, cabelo desfeito, banho por tomar. Uma mulher encontra um homem compreensivo com quem pode se abrir, e se sente mais à vontade com ele do que com o esposo. Ignoraram situações e contextos diferentes. Foram iludidos pelo irreal. Lembre-se do pródigo: o mundo lhe era fascinante, mas terminou num chiqueiro. As aparências iludem, porque o mundo em que vivemos em casa é o real. O mundo de relacionamentos fora de casa é sempre artificial.

EVITE A SÍNDROME DO RETORNO. É a ideia de que a vida sentimental e sexual caiu na rotina, e agora a pessoa “renasceu”. Já vi inúmeros casos assim: “Eu renasci”, ou: “Eu me senti jovem, de novo”. Não banque o adolescente. Você é um adulto com responsabilidades e com uma pessoa com quem partilha a vida. Construa sua vida com seu cônjuge. Se sua vida conjugal “fossilizou”, há outros caminhos. Revigore-a com seu cônjuge. Há pessoas que sempre se fossilizam e pulam de relacionamento em relacionamento, procurando o que não produzem. Temos o que produzimos.

PONHA SEU CORAÇÃO NO SEU LAR. A solidez do casamento vem pelo tempo que os cônjuges gastam juntos. Conversas, risos, passeios, programas comuns. Se você não sai com seu cônjuge, marque datas para os próximos meses. Vocês devem ter um ao outro como o melhor companheiro. Mantenham o clima de namoro: querer estar junto com a pessoa. Orem juntos. Dificilmente duas pessoas que oram juntas brigarão entre si. Sejam parceiros espirituais.

INVISTA EM SEU CÔNJUGE. O marido da mulher virtuosa é conhecido quando se levanta em público (Pv 31:23). A ideia é que ele está bem vestido e se vê o caráter dela pela roupa dele. Uma boa esposa é um bom tesouro (Pv 18:22). De bom tesouro, cuida-se, e evita-se perdê-lo. Marido: mulher bem tratada é um grande investimento. O retorno emocional é garantido. Mulher: marido bem tratado é um grande investimento. O retorno emocional é garantido.
BUSQUE AJUDA. Havendo problemas, busque ajuda. Primeiro em Deus. Lembre-se de Tiago 1:5. Busque orientação de pessoas mais experientes ou de seu pastor. Evite que o problema se avolume. Evite conselhos de gente que não tem o que dizer. Os amigos de Roboão lhe deram maus conselhos (1Rs 12:6-12). Nessa busca de ajuda, evite pôr mais lenha na fogueira. E evite também a raiz de amargura (Hb 12:15). Busque ajuda e não um juiz a seu favor.


fonte: http://novotempo.com/radio/2011/11/17/como-esta-seu-casamento/

7 mandamentos do casal

1.    Os dois nunca devem irritar-se ao mesmo tempo. Isto significa evitar a explosão. Quanto mais a situação é complicada, mais a calma é necessária.

2.    Nunca gritar um com o outro, a não ser que a casa esteja em chamas. Quem tem bons argumentos não precisa gritar. Quanto mais alguém grita, menos é ouvido.

3.    Se alguém deve ganhar a discussão, deixe que seja o outro. Perder uma discussão pode ser um ato de inteligência e amor.

4.    Se for inevitável criticar, faça-o com amor. A outra parte precisa entender que aquilo que foi dito tem o objetivo de somar e não dividir.

5.    Pelo menos uma vez no dia, diga ao outro uma palavra de agrado. Muitos têm reservas enormes de ternura, mas esquecem de dizer isto em voz alta.

6.    Cometendo um erro prepare-se para admiti-lo e pedir desculpas. Admitir um erro não é humilhação. A pessoa que admite o erro demonstra ser honesta.

7.    Quando um não quer, dois não brigam. É a sabedoria popular que ensina isto. Mas esta mesma sabedoria lembra que “dois bicudos não se beijam.” Alguém tem de tomar a iniciativa, quebrar o ciclo.  Tomar a iniciativa é gesto de maturidade e amor.

autoria desconhecida
http://novotempo.com/amiltonmenezes/author/amiltonmenezes/